Скайдайв, сука! ))
________________________________________
Поговорим мы сегодня с вами о скайдайве.
Итак, Скайдайв. Скайдайв он сука позитивный.
Скайдайвом занимаются скайдайверы, иногда по одному, иногда группами. Скайдайверы не могут без скайдайва долго, потому что он, скайдайв, позитивный сука!


Идем далее, Дуб. Дуб он сука надежный.
Перворазники с дубом способны превращаться сука в танк, и и могут как сносить все на своим пути, так и стоять на месте как вкопанные, особенно в обрезе двери сука!

Перворазник. Перворазник сука стремный.
Перворазник размножает свой стрем почкованием. Он садиться напротив двери, и начинает наводить стрем на остальных преворазников, когда дверь открывает выпускающий сука!
Стремнее преворазника бывает только, сука, разник, читай повторник. Он размножает стрём не только напротив двери, но и на земле, и, сука, распространяется сей стрём не только на перворазников, но и на спортсменов сука!

АН-2-лёт. АН-2-лёт он сука родной
С АН-2-лёта прыгают всякого рода перворазники которых сука не пускают в другие самолеты. Потому, что перворазники размножают свой стрем на тандем-мастеров, АФФ-инструкторов и сука на нас, спортсменов!

Крыло. Крыло оно сука маневренное.
Маневреннее крыла может быть только маневренный десантник на маневренном дубе УТ-15, стоя по ветру сука!

Свуп-пилот. Свуп-пилоты сука крутые.
Посадка свуп-пилотов смотриться гораздо стремнее посадки перворазников, но они крутые сука!

Тандем-мастер. Тандем-мастеру сука хорошо
Очень часто тандем-мастеру-самцу достается пасажирка-самочка, от чего тандем-мастер кайфует сука!

Бейсер. Бейсер сука жжот.
Бейсеров лучше не показывать перворазникам, потому, что перворазниками и так сука стремно!

Недопрыг. Недопрыг сука запарил!
От недопрыга скайдайверов начинается ломка. Они часто обьеденяются в клубы анонимных скайдайверов. Там они смотрят скайдайв-видео, пьют пиво и мучаются сука, от ломки сука!

Весна. Весна сука скайдайвообильна
Когда начинается весна, все скайдайверы становяться добрые, ласковые, они начинают прыгать, а не писать всякую херню типа этого, сука!

Про роуп-джамперов забыл =))

Роуп-джамперы - они сука кто?

В древности на Руси скайдайверы служили на княжеских дворах в качестве наглядного пособия для детей “…смотри, не будешь слушаться – скайдайвером станешь!”, а голодный и неопохмеленый скайдайвер служил украшением любой компании. Редкостная по красоте самка скайдайвера, разыскивающая ночью в лесу свой купол после отцепки, послужила прототипом для статуи Свободы. И последнее. Если на каком-нибудь аэродроме вы нарядитесь скайдайвером – вас ждут травмированные ноги, отекшая от выпивки печень, постоянные втыки от инструкторов и пустые карманы. Кроме того вы можете забыть о любви, ибо любовь и скайдайвинг ( то чем занимаются скайдайверы) малосовместимы.

Почему парашюты лучше чем секс ?

Вы можете сделать шесть прыжков в день и хотеть еще
Находить партнеров для прыжка куда проще - физическая привлекательность менее важна
Парашют безопаснее - ни болезней ни детей
Партнеров находить проще - по крайней мере все знают как вы прыгаете
Общество не порицает прыжки вчетвером, в восьмером, в группе из 16...
Каждый участник обычно бывает удовлетворен прыжком
Вы можете спрашивать о весе партнера не боясь его обидеть
Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите
Прыгая в одиночку вы никого не смущаете
В свободном падении все выглядят безобразно
Можно делать 100 км/ч и не бояться содрать кожу.
То, что ты весь в лямках и ремнях, не считается извращением.
Шлем с камерой!
Нет ничего предосудительного в том, что Ваш партнер одного с Вами пола

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! — С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету...

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Выпускающий обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!!!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко? :eek:
Выпускающий на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и выпускающий снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко. :eek:
Еще немного поразмыслив, выпускающий говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, выпускающий кричит:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко. :eek:
Выпускающий уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только самолёт оказывается на 2500 метрах, выпускающий снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом… :rolleyes:


Летит парашютист под куполом .
к нему орел подлетает и говорит - Привет, танцор.
Парашютист (обиженно) - Я не танцор, я скайдайвер! :mad:
Орел: - Мужик, щас будешь - там внизу одни кактусы :p



Колхоз. Общее собрание на открытой трибуне перед амбаром. Стоит, значит, председатель и ругается: "Что за бардак развели, вашу мать! :mad: Техника вся поломана, механики все пьяные, доярки все беременные, у амбара крыша вся в дырках: Свист падающего тела и в крыше появляется новая дыра - (бабах!). : Прерванный на полуслове председатель: - и парашютист этот за долбал: !!!" :mad:


Народные приметы: если при первом прыжке у вас не сработала система, то парашютный спорт не для вас.


ТРИ ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛА
Пока мы недовольны жизнью, она проходит.
Неприятности необходимо пережевывать по мере их поступления.
Если ты не в силах изменить обстоятельства, измени отношение к ним.

Уж ветки хлещут по лицу
Пора бы **нуть по кольцу
Но не выходят загнутые шпильки
Я вижу банку на земле
Куда упасть придеться мне
На ней читаю надпись - "кильки"



Новая дисциплина- на глубину приземления:)


Кто видил в небе парашют,
а не канфеты фантики,
кто знает то как нас ебут,
тому не до романтики!!!!!


Один мой знакомый в те поры выполнял прыги с Д-1-5У и соответственно З-6П с прибором, который как и положено срабатывет на высоте около 300 м со всем известным характерным звуком. Роспуск ЗП без причины никогда не поощрялся. Каждый раз перед подъемом всем сто раз напоминают "Не забудь расчековать запаску !!". И вот этот молодой человек с утра пораньше усаживается в маршрутку, дабы добраться к месту добывания дензнаков для оплаты прыгов и пива. Утро раннее, вчера прыжковый день был, солнышко ласково пригревает.... Задремал.... Водитель маршрутки безо всякого злого умысла, а токмо каньфорту ради, включает вентилятор.... и вот этот мелкий дырчик начинает издавать звук срабатывающего ППК-У Начинающий парашютист не растерялся ! Не совсем проснувшись, он решил незамедлительно расчеквать лежащий на коленях рюкзачек, чем собственно и вызвал удивление пассажиров и водителя.

ПАМЯТКА НАЧИНАЮЩЕМУ ПАРАШЮТИСТУ

Что должен думать парашютист при первом прыжке:

1) При подходе к двери:"Слава богу я умру героем!"
2) При отрыве:"Как красиво меня болтает!"
3) При отказе парашюта:"Наконец-то можно дернуть кольцо запаски!"
4) При приземлении:"Ради такого дела я и две ноги сломаю!"


Что должен думать парашютист при втором прыжке:

1) При подходе к двери:"Проем - как раз упереться руками и ногами"
2) При схождении:"Будет продолжаться - двумя идиотами станет меньше"
3) При отказе парашюта:"Лучше не думать"
4) При приземлении:"Сейчас повезло, а дальше?..."


Что должен думать парашютист при третьем прыжке:

"Раньше нужно было думать!!! Теперь - наслаждайся..."


Аff-ник молодой,
Не держись за борт рукой!
Все равно придется, брат,
Получить пинком под зад! :d


Глубокой ночью, жена тихо поднялась с постели, взяла нож и молоток и подошла к парашюту мужа, она злостно распорола ранец, порезала стропы на основном и запасном, искромсала оба купола, добралась до сайпреса и разбила его молотком!!! :mad: Потом тихонечко вернулась в постель к мужу и прижалась к его теплому телу... ;)
Жить ей оставалось не более двух часов... :eek:

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает крание указания новичкам перед первым прыжком. :)
- Заааапомнитее, коольцо дёёёргать прииии счёёёёте деееееесять, отсчёёёт моожете наачинааааать прии поосадке в саааааааамолёёёёт. :d



Что нас ждут за приключенья-
одному известно богу,
туалетную бумагу
прихвати с собой в дорогу.


-Алло! Алло!!! Это Таллинский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лакокрасочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
-Алло... Здравствуйте... вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... у вас проблема? ;)

Забавные рифмы

Что надо сделать, чтобы стать истинным парашютистом? -- Выполнить 5 000 прыжков. -- Так я выполнил! -- Не тебе, твоему дедушке.

Всем от пяти до сотни лет Подходит купол Арбалет :)

/// Купол в дырах, синяки, скорость — обосраться. Круто прыгается нам на УТ-15...

Прыгали медведи, на Velocity и PD, а за ними кот на куполе Pilot, а за ним комарики на Stiletto маленьком, ну и я в своём берете на новеньком Hornete!!!

Унесло спортсмена Рому из Егорьевска в Коломну. Вы еще попросите у него ВелОсити

Шумел комыш, деревья гнулись — два парня на ДУБах воткнулись ...

Хочешь оставить на земле длинный шлейф? Тебе поможет парашют Heatwave...

После классного фрифлая я летаю на Safire, и, просвупив метров триста, спотыкаюсь об точниста

Ты предсказуем в штиль и в ветер,СВОЙ-как уральский малахит.Ты мне дороже всех на свете Родной, надежный МАСТЕР-ХИТ.-

Я патриот своей родины. И ПОшки уродины.

Нет купола проще чем Спинакер!! Но если ТОРМОЗЗ ты- СПИ- .НА -ххер!!

Богатенький парень Crossfire купил. Напялил на деда, на борт посадил. Хоть деда и старый — парню насрать! Грооомко дедуля кричал "Твою мааать!!!

ICARUS- EXTREEM-ы давали в прокат, сразу нашлась пара смелых ребят. На боевом вдруг раздался смешок, много на поле валялось кишёк!

Когда в вертушечной толкучке Ты ощутишь простор вокруг Подумай, не тому ль виною Твой скромный, незаметный ПУК!!!!

Трехцветный Черно-Бело-Синий Мой Сейбр-это мой мужчина! Он кайф мне дарит каждый раз, Не отказав еще ни раз!:)))))))))))

Кто прыгнул с куполом Хорнет — тем тёлки делают миньет!

10 прыгов в день с дубом, чтоб стать фригидной селедкой потом:)

А вокруг нашего аэродрома гибнет сосна и берёза. Тысячелетний безжалостный ДУБ — так негодяя зовут!

Десантники с дубом пошли в самолет Прыгнули вниз, и начался полет. Скорость у Дуба видать хороша — Больше на поле не растет ни шиша!

Богатенький мальчик Icarus купил, на деда надел — в самолет посадил! Дедушка старый — ему всё равно! А вы вот ВНИЗУ — ПОЙМАЙТЕ его !!

Не так уж страшны купола от"Звезды"! Гораздо страшнее- "отказ головы"!

Звезда !пип!здатый блин завод — отстой штампуют круглый год!

Мы парашютисты , и спектры наши быстры .

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о (низко) захуктюрненом Стилете.. =)

Да, Стилет летит как птица, мне живым-бы приземлиться.

Экшн мчится очень быстро !!! Приземлюсь — с меня канистра !!!

Там, где Спиннакер не пройдет, И Икарус не промчится, Тяжелый Фойл не проползет, Там пролетит Стилетт как птица...

Лучше Экшна нет мешка — зажимается кишка!

Прыгай лучше с PD-Spectre Едешь — как на Опель-Вектре Все грохочет и жужжит Spectre с свупом не дружит.

Быть хочешь цел и невредим? Учись свупИть не на Экстрим!!!

Зенитчик скомандует "fire" -увидев не небе Кроссфаер!!

На позвоночник наплевать... Купил Sabre -135!!!

Я — люблю свою родину и свою ПО-шку ... уродину.

Кто приобретает Springo -тот летает как фламинго))

Если в небе ты как хакер — выбираешь ты Спиннакер!!

Stiletto — for man the best can't get!!! :)) (Стилет — лучше для мужчины нет!!!)

Очень крутым, самоуверенным и много знающим парашютистамПОСВЯЩАЕТСЯ!

Если Вы, “крутой в натуре” и хотите отличиться,
Показать какой Вы смелый, чтоб завидовали Вам –
Тут не надо долго думать, сомневаться, горячиться –
Надо брать поменьше купол и повыше к облакам.

Куполов на свете много, есть большие и не очень,
Но от них Вам толку мало, подождут они пока.
Вы ж берите, чтоб быстрее – вот Экстрим, Стилет, иль Сейбр,
Стодвадцатый или меньше, подойдут наверняка!!!

И пускай кричит инструктор. Говорит, что, мол, опасно.
Были случаи такие! Это байки для лохов.
Вы ему не говорите, то, что купол взяли меньше,
Вы и сами разберетесь, ведь у Вас под 100 прыжков!!!

Вот вокруг все удивятся. В изумлении застынут,
Восхищенными глазами на Вас глянут сотни лиц.
А Вы на низком развороте, тут их всех и удивите
И как коршун на добычу с высоты снесетесь вниз!!!

Ничего, что не сложилось, ну чуть-чуть не расчитали,
Ну, ошиблись Вы на метр, пропахали землю ртом.
Тут ведь главное упорство и стремление к победе,
А что сейчас не получилось, то получится потом!!!

И когда к Вам все сбегутся с удивленными глазами,
А Вы смейтесь, что есть мочи, доказав что Вы не лох.
Это мелочи, конечно, то, что сломан позвоночник,
Нет зубов, отбиты почки, перелом обеих ног!!!

Но зато жалеть Вас станут, относиться с умиленьем,
Без малейшей проволочки к Вам на помощь прибегут.
Положив Вас на носилки с величайшим уваженьем,
Будто преданная свита, как царя ВАС понесут!!!

- САм прыгал?
- Ага!!
- А че след от сапога на жопе?

Скайдайвер оборудован парашютом. Парашют у него иногда казенный, иногда собственный. Скайдайвер с ним прыгает. Не прыгать он не может. Потому что если надел парашют – надо прыгать. Если скайдайвер не прыгает, то значит нет погоды или он пьян, а чаще и то и другое вместе. Кода он прыгает, на аэродроме раздается. Если раздается громко – это хороший скайдайвер. Если негромко – плохой, непьющий скайдайвер.

Скайдайвер может скакать из взлета во взлет так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело захук-терненый скайдайвер пролетает над землей не менее 30 метров, зарывается в землю по пояс и торчит 2 часа, т.к. скорая быстрее все равно не приедет. Мнение у скайдайверов всегда предвзятое.

Сильный скайдайвер может прыгать за двоих. Гигантский скайдайвер ( в природе почти не встречающийся) может прыгать один вместо целого взлета мелких скайдайверов.

Синхронно-групповые скайдайверы встречаются практически в любом месте где прыгают, и работают парами, четверками, восьмерками и т.д., вплоть до полка. Переносимая без особых последствий скайдайвером доза – 250 прыжков, либо 400 грамм водки, либо 15 банок пива, либо 4 втыка от инструктора.

В литровой банке пива скайдайвера утопить невозможно. Скайдайвер-самец, выполненный в масштабе 32:1 из пустых пивных банок, является наилучшим памятником выкинутым на ветер деньгам. Формация из 200 скайдайверов, которые так и не открыли парашюты, являет собой на земле роскошное зрелище.

Российский барный скайдайвер является единственным в мире непохмеляемым скайдайвером, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из аэродромного бара на три четверти.

Живой скайдайвер отличается от обычного только температурой, т.к. он работоспособен в любом состояни. Незрячие скайдайверы прыгают по памяти и на ощупь. Их предками были обычные скайдаверы, которые слишком увлекались прыжками в темных очках.

Отдельного вида бешеных скайдайверов не существует, однако количество таковых в любой популяции – 99%. Краснорожий поющий скайдайвер, как и его посиневшая пляшущая разновидность, встречается на аэродроме практически каждый вечер по окончании прыжков или при отсутствии погоды.

Почти все начинающие скайдайверы – перворазные, в пластмассовом шлеме “Смерть Мотоциклиста” и изменяемой при приземлении геометрией ног. Начинающий скайдайвер в промышленных масштабах до сих пор вызывает споры среди скайдайвероведов и скайдайверолюбов. В частности подвергается сомнению его способность к размножению, хотя в Подмосковье так называемые “одноразники” бродят толпами по аэродромам и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с аэродромным инвентарем.

Основной пищей скайдайверов являются талоны на прыжки, иногда сбрызнутые пивом и смазанные кетчупом. Талоны проношенные в кармане не менее 3-х месяцев являют собой редкий по вкусу деликатес. Описаны также случаи нападения скайдайверов на костры где готовят шашлыки и аэродромные бары. Питаться друг другом скайдайверы брезгают, а так – нет.

Случаи конфликтов скайдайверов с людьми крайне редки, однако на аэродромах следует опасаться “точностных” скайдайверов, основная цель которых – точное приземление на ничего не подозревающих зрителей. Скорость полета такого скайдайвера непредсказуема, он наводится по одному ему известным признакам, не реагирует на крики и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный скайдайвер-созерцатель, который, как правило, проводит время на аэродроме задумчиво созерцая прыжки и рассказывая страшные истории “одноразникам”. Имеет все признаки настоящего скайдайвера, но его выдает протертый от долгого сиденья зад комбинезона. Прыгает по большим праздникам, а так же с перепою и с перепугу.

Выраженной иерархии среди скайдайверов не наблюдается, хотя крупный скайдайвер может легко упрыгать вдребезги мелкого. В случае внешней угрозы коллектив скайдайверов неизученным пока способом выделяет из себя начальника ( обычно с лицензией Д) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой скайдайвер обычно становится инструкт

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

Super B.A.S.E - самый экстремальный вид спорта, прыжки со сверх малых высот. Обычно прыги исполняются без системы с высоты от 15 см. до 1,5 м. в зависимости от уровня подготовки. Рекомендации: не приступать к данному виду спорта как минимум без категории "D" :)

Да и вообще прыжки с парашютом это очень опасно...... И жить вредно - это приводит к смерти!!!!!

Пеpвый пpыжок с паpашютом. Летит чyдак, восхищается:
- Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мypавьи!
А с земли емy кpичат:
- Чyдило, pаскpывай скоpее паpашют - это и есть мypавьи!


Из шести ниже перечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, парашют, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.


Пулково. Самолет взлетает, набиpает высотy, выpавнивается.
Сидят пассажиpы в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся кpики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюаpд и говоpит:
- Hy, y кого еще билеты со скидкой?



Да и вообще прыжки с парашютом это очень опасно......
Просмотр сцены 5-7-минутного свободного падения из фильма "На гребне волны" навеял на меня мысли, что это занятие было бы совершенно безопасным... если бы не было

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 крайнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Крайним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец крайний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок :eek:

Перворазник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

*****
- Гоги, ты кем работаешь?
- На аэродроме - парашюты yкладываю.
- И как работа, полyчается?
- Вроде ничего, ещё никто не жаловался!

* * *

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

* * *

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...


* * * В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

* * *

- Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
- Ну и что? Прыжки-то учебные!..

* * *

Девушка спрашивает:
- Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
- Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

* * *

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

* * *

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

* * *

Если с первого раза не полyчилось - значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

* * *

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида - белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

* * *

Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
- И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит - в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
- Я забыл, как называется та птица!

* * *

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!

Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: - Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.

* * *

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

- Левая! Правая! Сальто! Правая! Левая! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши "БП"...

ВНИМАНИЕ!
Скайдайвинг – чрезвычайно опасный вид активности, который может привести к внезапным изменениям в вашем поведении и личности. Ее участники могут испытывать некоторые или все из побочных эффектов: ВОСТОРГ! УДОВОЛЬСТВИЕ! ЭЙФОРИЮ! Среди дополнительных побочных эффектов: Неожиданная потребность тратить тысячи долларов на парашютное оборудование! Обостренный интерес к турбинным летательным аппаратам и маленьким цифровым видеокамерам! Неспособность спать после 7 утра по субботам и воскресеньям! Частые приступы мечтательности на рабочем месте. Потеря интереса к рутинному, скучному времяпрепровождению по выходным! Постоянное просматривание прогнозов погоды с частыми неконтролируемыми приступами гнева по отношению к метеорологам, предсказывающим дождь, низкую облачность или порывистый ветер! Неспособность радоваться общению, не связанному со скайдайвингом! ОСТОРОЖНО! Не занимайтесь этим видом активности, если только вы полностью не осознаете влияние этих побочных эффектов и готовы взять на себя всю ответственность за свои действия! ПРЫГАЙТЕ!

Андрей Байков
27 фев 2008 в 17:38
- Левая! Правая! Сальто! Правая! Левая! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши "БП"...

СУПЕР!!! 5 БАЛ.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Андрей Байков
27 фев 2008 в 17:38
- Левая! Правая! Сальто! Правая! Левая! Сальто!... стой, а кто это прыгает?
- Перворазник!
- Пиши "БП"...

СУПЕР!!! 5 БАЛ.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ага !!!!!!!! четко!!!!!!!!!!!!!!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Девушка, как парашют: плохо уложишь - откажет..... По-этому надо иметь запаску....)))

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.


Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy - народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок - все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

реальный факт из жизни:
кто прыгал афф с инструктором знает что знак "О" (типа ок) обозначает что не мешало бы взглянуть на высотник, а те кто еще и нырял, то знают что этот же знак означает что все в порядке, вообщем: рассказал мне инструктор, как прыгал он афф с одной девочкой, так вообщем по правилам на 1600 новичку надо взглянуть на высотник сделать 5-5 и выкинуть медузу, ну высота была онечно уже меньше 1500м, инструктор ей показывает "о"(посмотри на высотник) а она в захлеб от ралости тычет ему тоже"о" (типа все клас и гут) а высота в тот момент уже около 1000, вообщем пришлось инструктору дернуть за медузу и нам от души посмеятся от того что у девушки все "ГУТ":)

-А кем Вы работаете?
-Посредником!
-???
-Между банкоматом и кассой дропзоны...

Чем быстрее укладешь парашют - тем быстрее на нем спустишься!

Вы -- скайдайвер, если:

- Вы знаете, что медуза бывает "мягкой" и "жесткой".
- Вы занимаетесь любовью, и если она вам шепчет "Я никогда раньше этого не делала", вы выкрикиваете "Таки ящик пива!" .
- В ветреные/дождливые дни вы все равно едете на аэродром и ругаете погоду.
- В ветреные/дождливые дни вы распаковываете и укладываете свой парашют, чтобы заняться чем-то связанным с парашютным спортом
- Вы проводите "отработку на земле" перед, и "разбор полетов" после занятий любовью.
- Перед выходом из автобуса вы показываете водителю на пальцах: "один, три, три и три".
- Перед тем как покинуть помещение, вы кричите "Приготовиться!" хозяевам, прежде чем открыть дверь.
- У вас нет одежды, кроме той, что вы ОДЕВАЕТЕ на бугах.
- Каждый из ваших непрыгающих друзей готов убить вас, как только вы заговорите о прыжках.
- Вы считаете что Patrick de Gayardon, Tamara Koyn, Norm Kent- знаменитости.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете, можно ли прыгать при таком ветре.
- При взгляде на любой флаг, вы прикидываете в каком направлении вы бы приземлились при таком ветре.
- Если над вами темное небо с низкой облачностью вы думаете "О, прыжки на точность!".
- Вы позволяете себе максимум 55 секунд "рабочего времени", когда занимаетесь любовью.
- Вы не находите причин открывать почтовый ящик в течение трех недель после того как приходят очередные номера "Skydiving" и "Parachutist".
- Вы чувствуете себя неуютно, когда у вас нет хотя бы одного талона на прыжки в кармане.
- На чеках вы ставите подпись и номер лицензии.
- Вы знаете с точностью до ста метров расстояние от дверей вашего дома до дропзоны.
- Каждый раз когда рядом пищат часы или пейджер вы думаете "Dytter!".
- Вы не знаете день рождения вашей матери и ваш собственный, но вы знаете с точностью до секунды свое суммарное время в свободном падении.
- Вы анализируете свои занятия любовью с точки зрения "построенных фигур".
- Развод с женой, вы называете "преднамеренная отцепка".
- Вы не помните настоящие значения слов "Stilletto" (стилет) "Javelin" (копье) "Velocity" (скорость) "Racer" (гонщик), "Радар", "Дуб" .....
- Вы все время смотрите в небо.
- Вы приезжаете на дропзону даже в дни с худшей погодой, так как, по крайней мере, там можно попить пива.
- Вы никогда не говорите "последний", вы говорите "крайний".
- Вашу зарплату переводят напрямую на счет дропзоны.
- Вы планируете отпуск в соответствии с бугами.
- В полнолуние вы смотрите вверх и думаете "О, ночные прыги!"
- Вы знаете номер телефона дропзоны и не знаете ваш собственный.
- Каждый раз, когда вы впервые занимаетесь любовью с кем-нибудь вы думаете "Пиво!"
- Вы поцеловали больше людей в свободном падении, чем на земле.
- У вас битая машина, так как новый купол был вам нужнее.
- Вы не можете себе представить, что происходит в городе по выходным.
- Вы укладываете вашу простыню, вместо того чтобы сложить ее.
- Термин "PC" говорит вам о вытяжных парашютах, а не о компьютерах.
- Вашу собаку зовут "Сайпрес".
- Вы смотрите на ваш видеомагнитофон и думаетe, "Хммм, его можно обменять на несколько талонов на прыжки."
- Свадьбы, похороны, дни рождения вы называете "групповой акробатикой" или RW.
- Вы не представляете себе, как можно поехать в отпуск без парашюта.
- Ваш парашют стоит больше, чем ваш трейлер.
- Вы любите запах авиационного топлива!
- На вашей "повседневной" одежде есть захваты.
- Вы пытаетесь убедить ГАИшника, что ваша лицензия "D" позволяет вам делать ВСЕ!
- Самая толстая книжка, которую вы видели, - это ваша рабочая книжка парашютиста.
- Вы останавливаетесь у моста New River (300м) и смотрите вниз. Все кругом говорят "Черт, посмотри как

Звонит директор морга продавцу парашютов для BASE jumping-а:

Слушай, сколько ты сегодня парашютов продал?

Пять.

Странно, у меня только четверо. Значит, один еще где-то прыгает!

Группа туристов в горах.
Гид:
Пожалуйста, будьте осторожны, мы стоим на краю глубочайшей пропасти. Но если кто-нибудь из вас вдруг упадет, обратите внимание налево. Тогда во время свободного падения перед вами откроется поистине незабываемая панорама.

***

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:
- Первый, пошел! Второй, пошел! Третий, пошел...
Парашютики не забываем! Не забываем парашютики!

***

2 перворазника летят в свободном падении. Один другому:
1. - Яблоко будешь?
2. - Давай...
1. - А еще будешь?
2. - Ну давай...
1. - Может еще яблочко?
2. - Ты где их берешь?
1. - Не переживай - у тебя их полный рюкзак за спиной...